sábado, 7 de enero de 2012

Después de 06 meses, soy libre.

Si, precisamente consciente de que quizás no leas lo que escribo pero también inútilmente aburrida en un sábado por la noche que parece recién empezar pero verdaderamente termina.

Graciosas son tantas cosas que no suelen despertar el humor en la gente normal pero más gracioso aún es reírte de ti mismo y nadar en tus errores. Uno que queriendo suele tener todo planificado, el próximo paso y la palabra precisa... sin pluma ni tinta el libro ya esta escrito y uno solo suele jugar a saltar de párrafo en párrafo.

Lo tuyo fue mucho y tan poco al mismo tiempo... un quiebre definitivo que me ayudó a conocerme y a perderme de una vez por todas. Nunca creí que podría actuar de esa forma, naturalmente buena y libre... y tú lo lograste, alcanzaste algo que en dos malditos años de "entrenamiento" no pude si quiera conseguir... (Dos risas y un silencio)

Bien dicen que el tiempo es pasajero y concuerdo con que un instante puede cambiar todo... yo lo hice, yo me liberé de todos mis inútiles e infantiles planes malignos (Si, esta noche conquistaríamos al mundo si no estuviera escribiendo esto) y me puse en segundo plano (Película 3d de mala calidad) para solo pensar en ti...

Y que es pensar si no es más que dar vueltas y vueltas al asunto hasta marearte, hasta creer que has dado en el clavo cuando solo te has herido con el martillo... a inventar, filosofar, envenenar y revivir hasta llegar a una conclusión que fácilmente puede destruirse con un maldito movimiento o palabra.

Yo lo hacía todo el día yo me congelaba, me iba para atrás y recorría todos los estados líquidos del mundo... yo dejé de lado mi parte egoísta, mis fantasmas y empecé a pensar solo en tu bienestar... en cada cosa que podría ofrecerte mi estúpida mente (estúpidamente cierto) No me creas, no lo leas tampoco, porque ahora me da pena...

Me da pena pensar por un segundo que mis sumas matemáticas darían resultado. Que el uno más uno podía realmente ser dos, que el cien por ciento si existía y que mi estúpida ecuación lineal no daría negativo tras años de rojos. Lamento que haya durado tan poco porque te juro que tuve mucho que ofrecer, dudo que me vuelva a pasar de nuevo al menos en mucho tiempo porque si algo aprendí es que no puedes tomar decisiones permanentes sobre emociones temporales (Si, gracias pequeño depresivo) no sé si fue mi culpa aunque ya eso es lo de menos.

Uno no elige que tan rápido acaban las cosas así como tampoco elige la muerte (Aunque espero que las reformas de transporte logren acelerar el viaje) justo en el instante incorrecto... cuando creía que todo marchaba bien y era más triste que la parada militar con carritos lego en un 28 de julio incierto... supongo que al menos quería creerlo para evitar los mareos emocionales.

Escribir más sería inútil porque aunque no he dicho todo he puesto lo más importante.

Te quise, más de lo que pensé que podía hacer y extrañamente aún te quiero...
Pero ya no como antes, nunca lo entenderás... y es mejor así, nunca tendrás la más mínima idea de lo que sentí...
Y quizás te quiero porque también te odio... por liberarme del castigo que quería seguir teniendo... por ya no poder volver al estado anterior, el no sentir, el liberar, el cruzar y perderme con tan solo abrir los ojos.

Gracias.

domingo, 7 de agosto de 2011

Abril rojo


La satisfacción de terminar un buen libro no tiene ningún comparativo y he decidido, para que mi memoria no se desvanezca con el tiempo, escribir aunque sea un par de líneas de cada libro que desde ahora lea y, si tengo la oportunidad alguna vez, que vuelva a leer.

Escrita por Santiago Roncangliolo, escritor joven limeño de nacimiento y publicano hace apenas 5 años, "Abril Rojo" es una novela policial (entre comillas) que aunque inicialmente densa, logra atraparte a lo largo de la trama. Es relativamente corta (328 páginas en letras excesivamente grandes para mi gusto) para desarrollar un tema muy amplio que a mi parecer, pudo explotarse más.

No pienso incurrir en formalidades ni palabras bonitas porque hoy es domingo y aunque no parezca, tengo muchas cosas que hacer y leer... pero se los recomiendo. Narra la historia de un fiscal realmente honesto, orgulloso del título que ostenta y cuyo nombre responde a Félix Chacaltana Saldívar. A través del libro, somos téstigos de la transformación interna que Chacaltana sufre ante las adversidades a las que se va enfrentado. Una serie de muertes inexplicables, víctimas de la tortura y coincidentemente ejecutadas en correspondencia con las celebraciones religiosas de la "Semana Santa", harán que la búsqueda de la verdad se convierta en un suplicio.

En el libro se exponen temáticas sociales con raíces profundas como las secuelas que dejó el terrorismo en la gente, especialmente en Ayacucho, que ahora emerge como una ciudad de fantasmas donde nadie ve o escucha (O mejor dicho, no quiere hacerlo). Además, también se reitera el sistema corrupto que rige en el país y más aún en las pequeñas localidades donde nadie busca la justicia y se refugia en el sistema de poder para no ver la realidad así como las ganas de eliminar a todo aquel que altere las normas del juego. El comandante Carrión, el capitan Pacheco, el Coronel Oyazabal, Justino Mayta Carazo, Edith Ayala Munguía, el padre Quiroz, el comandante Alonso y otros personajes con breves apariciones marcarán la vida de Chacaltana hasta que finalmente él se de cuenta que sólo es una ficha más en el juego manipulada por ellos, los otros. La búsqueda de la verdad está determinada desde un principio, las reglas ya están dadas y él en su descubrimiento, se dará cuenta que es quizás el único culpable y asesino.

No pienso analizar el libro en su totalidad pues sería muy complejo y extenso. No obstante, si les recomiendo que lo lean pues aunque es un libro que pudo explotarse muchísimo más, creo que tiene una buena trama y está bien tejido.

Pd. Debe conocerse, al menos detalles mínimos, de lo que significó el PCP-SL en Ayacucho, algunos de sus métodos de tortura y especialmente, la semana santa ayacuchana.




domingo, 31 de julio de 2011

Damn it! Demian

La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. (H. Hesse)

Bien dicen que el ser humano es constructor de su propio camino, escritor de su propia obra y artista de matices totalmente opuestos. Nadie tiene un mañana asegurado y vivimos a expensas de poder abrir los ojos cada día y no dormirnos en un sueño profundo (Aunque a veces parezca ser la mejor alternativa) Pero en esos trotes que la vida no pone (O impone), no existe una ruta correcta y en cambio, mil atajos que parecen conducirnos a la meta y así, mientras falseamos a toda velocidad (Si toma, no maneje) preguntas como ¿Cuál es el camino correcto? o ¿Hacía a donde apunto realmente? intentan detener nuestra fatídica lucha diaria.

Cuestiones que siendo quizás simples nunca logran a ciencia cierta ser develadas pues aunque visiblemente completos, la unidad no es precisamente nuestra mejor característica. Urdir la realidad en un solo hemisferio es una misión utópica así como pretender atrapar cada uno de los hilos sueltos que nos conforman. Saber de que lado esta uno o peor aún, confirmar nuestra existencia (O dependencia) como parte de algo o de un todo, resulta difícil... y esa es precisamente la lucha interna que Sinclair (¿O Demian?) afronta, ante realidades inicialmente infantiles.

Una mentira inocente guiada por la presión social es el punto de quiebre que entrega al protagonista en las manos de Franz Kromer. Este último hará de la amenaza y extorsión un martirio seguro y lo obligará a atravesar la línea que distingue lo bueno y lo malo, encontrando el refugio y ensimismamiento como única alternativa. Es a partir de entonces que todo lo conocido (los valores familiares, el fervor religioso) se desvanecen y lo internan en el mundo aparentemente oscuro.

Si yo pertenecía al mundo claro y recto, era el hijo de mis padres; pero a donde quiera que dirigiera la vista y el oído, siempre estaba allí lo otro, y también yo vivía en ese mundo aunque me resultara a menudo extraño y siniestro, aunque allí me asaltaran regularmente los remordimientos y el miedo. (Hesse 2006: 15)

Ambos mundos lo rodean, lo invitan a pasar a paradigmas opuesto pero es finalmente el mundo oscuro el que logra absorberlo y a pesar de los vagos esfuerzos por aferrarse al pasado, a lo bueno y conocido, Sinclair se percata que una vez pasada la línea no hay marcha atrás y por tanto, ya no encaja en esa realidad. Él ha pisado el inicio de lo que será, en adelante, el punto de partida en la búsqueda de si mismo. Consecuentemente, decide enterrar el pasado y lanzarse a un horizonte nuevo.

En adelante, la transformación interna que experimentará Sinclair a lo largo de las distintas etapas de su vida será nutrida sabiamente por sus guías (Especialmente por Demian) quien marcará un antes y después en su prematura existencia. Es la aparición inesperada en el instituto, el misterio inquietante de aquella mirada ensimismada, el perfil crítico y adulto en el actuar y ante todo, una deuda eterna por liberarlo de la asfixia de Kromer, los factores que despertarán en Sinclair las ansias por descubrir el enigma humano que Demian encarna.
Hay cosas y personas que te asustan. ¿Por qué? No es necesario tener miedo de nadie. Si se teme a alguien, es porque ese alguien tiene poder sobre uno. (Hesse 2006: 45)
En la figura de Demian, Sinclair encontrará a un mentor aún siendo consciente de que él constituye un lado desconocido.- "Demian no pertenecía a este mundo, no encajaba en él" (Hesse 2006: 51)- No obstante, la gratitud y luego la curiosidad, consolidarán un vínculo inquebrantable.

(Nota inesperada.- Explayarme en el estigma de Cain, sería escapar del enfoque que estoy planteando. Los elegidos)

Estando lejos de Demian y lejos también de lo hasta entonces conocido, Sinclair se hunde en el alcoholismo y soledad. En sus pensamientos, cree comprender que la búsqueda de sí mismo no pertenece a un colectivo sino una tarea que concierne al ser humano preparado. Salir del cascarón (Haciendo alusión al escudo) significa destruir el mundo interior y también exterior (considerando el contexto histórico de la obra) para de tal manera poder volar y llenarse de uno mismo.

Romper los lazos
Recluirse únicamente en las ansias propias
Cerrar las puertas del pasado y quemarlas en la memoria
(A veces me aburro de las cosas ligadas)

son requisitos que desde su punto de vista, debe el ser emprender para llegar a sí mismo y esto, como es de suponerse, implica desprenderse del colectivo, volar con alas propias y sacudir el polvo del ser corriente que aún camina incrédulo por la acera. La caótica lucha interna que sufre Demian (¿O Sinclair?), y sufrimos también nosotros, nos incita a profundizar el viaje tenebroso hacia nuestra verdadera naturaleza a la vez que nos fuerza a mantenernos al margen, a no sucumbirnos totalmente en una ida sin retorno.

Salir del mundo, claro u oscuro/ blanco o negro (¿No pueden ser tonalidades de grises acaso?) , es cortar lazos que comprometen el entierro de viejas memorias y la ruptura de nuestra esencia. No obstante alcanza un punto donde la soledad, aunque placentera, puede ser también hiriente (Como cualquier arma de doble filo) y es en ese momento donde el camino, el fin o el actuar se hunden en el vacío, en la incertidumbre de no ser parte de algo o alguien... lo cual nos incita a buscar un apoyo, una elección o cometido.

Esa necesidad, camaleonica y abstracta, nos demuestra que al fin y al cabo la búsqueda de uno mismo empieza por el hallazgo del resto, la conciencia del todo... Sinclair logra explorar en su pensamiento.


Unidades colectivas
(Los espacios son buenos)

Bien dice Hesse que todo lo que uno ama u odia intensamente es tan solo el reflejo de nuestras propias expectativas, en suma .... de nuestra esencia. Y aunque a veces resulte incómodo mirarnos al espejo, para encontrar una parte recóndita de nuestro laberinto, no podemos vivir siempre en la sombra (¿Sombra o luz? ¿O ambos?)

Ya sea en el caso de Sinclair y la búsqueda del amor y comprensión en la figura femenina y ásperamente masculina que encarna Frau Eva o en nuestro propio camino, lo cierto es que nuestra misión sólo será alcanza en la medida en que lleguemos a ser realmente hombres (Hombres marítimos, mitad pez o mitad cocodrilo con nuestras crías en la boca) pero eso implica ante todo, conocer el resto para ser uno mismo.

(Pequeño paréntesis: En su caso, el contexto histórico que los circunde los hace parte de un colectivo pasajero ¿Nación?)

El principio del fin... o el final de un comienzo

Nada está aún dicho y únicamente nos queda, por ahora, saltar la valla sin llegar precisamente a un todo, sino a miles de realidades disparejas y altitonantes, que aunque mal afinadas, entonan la melodía humana.

Sé que quizás nadie se tomará la molestia de leerlo, pero los dejo con esto...

Los hombres se unen porque tienen miedo los unos de los otros ¿Y por qué tienen miedo? Porque nunca se han reconocido a sí mismos. ¡Una sociedad de hombres que tienen miedo de lo desconocido que anida en ellos! Gracioso, se apilan acobardados pues saben que sus leyes de vida no funcionan y apedrean a todo aquel que crea nuevas.


Outside the wall...?

lunes, 25 de julio de 2011

Yo te elijo!



Larga muerte al sorbete de plástico con dopaje etílico

Murió cafeinicamente desangrado en una batalla heroica contra la sed de terceros alcohólicos
(Nombres en anonimato)
La flexibilidad de sus 10 escasas vertebras y los conocimientos matemáticos básicos
360 grados fueron suficientes
Se lo llevaron al cielo de los fluidos etílicos
Ojala y descanses en paz
(O quizás reencarnes en una padaung, en la lejanía del digimundo)



Hola, un gusto conocerte.


domingo, 24 de julio de 2011

.

Sí, sé que son suposiciones algo estúpidas pero bien fundamentadas.
Al fin y al cabo tendría algo de sentido (Creo)
Sí, podríamos decir que encajan pero no sé si llamarlo felicidad
(Si esa es la palabra precisa para tantas cosas realmente excéntricas)


Y sí (Trilogía afirmativa), si funciona.

jueves, 21 de julio de 2011

Rog el constructor

Sí, enteramente consciente que debería estar bañándome en estos momentos para llegar temprano pero también enteramente humana ante las distracciones, el pulso apurado que te pide descargar un poco de ese peso hermano.

Hace apenas poco tiempo pude finalmente verte y aunque quería hacerlo hace mucho había algo en mí que sabría que sería decisivo.

Te disfruté por casi dos largas horas, algunas interrupciones necesarias, sentí ese ardor en los ojos (señal de impotencia) un dolor tuyo como propio, una risa placentera al no tener a nadie cerca y sí, ante todo, una excusa ridícula de maldita incomprensión.

Una identificación fuerte,
Una conexión innegable...
¡Descubrir en cada minuto una parte perdida y recóndita de un antiguo amigo mío!
(Por eso no me gustan los espejos)

Un desprendimiento innecesario y arrepentido (Sí, sobre todo lo último)
Una necesidad por no poder concluir nada nunca... cuando uno anda recluido en palabras necias
(Sigo prefiriendo scrabble) (Los paréntesis sirven en estas ocasiones)
1
1 1
2 2 2 2 2 2
(Y tres patos asombrados cargando una catedral)

Tantas cosas en un mismo sonido y cuanto sonido en cada nota mental, un dolor reprimido mientras nuestros fantasmas propios solo esperan la siguiente caída... (En crescendo) Como si aún pretendieran dirigir la obra. La sensación extraña después de culminar algo... (¿Y ahora qué sigue?) sabiendo bien que aún no termina pues uno no pretende cerrar etapas cuando sigue teniendo la llave al alcance de la mano, cuando sigue siendo un poco de cemento moldeado dispuesto a ser un ladrillo más de esa pared (Falta de coraje, superioridad placentera) solo esperamos que esos martillos logren despegar nuestra foto de la pared, aquel molde prematuro e infantil....
Aquel clavo que nos mantiene atados de por vida

¿Y yo acaso he vivido?

Agrego una extensión (htm/ doc/ ppt o simplemente itw)...

/There's no pain you are reeding/There's an unceasing wind/ While you were hanging yourself/
/A distant ship smokes on the horizon/That blows through this night/ In someone else's words
/You're only coming through in waves /Dust in my eyes/ Dying to believe in what you heard/
/Your lips move / that blinds my sight/ I was staring stright into the shining sun... /
/ButI can't hear what you're saying /Silence speaks so much louder that words/ Coming back to life/

Goodbye blue sky
3 3 3 3 3

Welcome to my own wall!

La guerra esta cerca, es hora de buscar municiones.... frontera ante todo, después nada importa.

Correr a bañarme
Cambio y sí, saldré afuera (Deberías empezar por salir de ti misma) Digo...

miércoles, 20 de julio de 2011

Pienso, luego escribo (Desarmes)



Sí, lo sé... estoy teniendo una de las conversaciones más extrañas de mi vida (temprana edad) y aunque quizás nunca te lo dije, debo admitir que siempre tuve miedo a hablar contigo, no por el final más si por la respuesta, temía descubrir algo de mí en cada respuesta que dabas.

Descubrir algo de mí, una de esas tantas cosas que suelo guardar para intentar mantener la calma y dejar de sentir esa sangre espesa que fluye por mi cuerpo, esa ira que me incita a mostrar una naturaleza insólita pero ante todo propia, pensar que el tiempo corre tan rápido... y hace apenas un año todo hubiera sido diferente.

¿Diferente? ¿Y que es diferente para mí o para todos? Quizás otro disfraz mal elaborado, otra faceta humana... Sinceramente no sé si dure mucho y tampoco soy quien para prometerlo, pero puedo jurar que es bueno y siento que me hace bien, me apacigua... A veces miro atrás y no puedo evitar asustarme... tanto daño injustificado, tantas estúpidas excusas para evitar lo obvio, tanto mío y tan poco del resto... Pero tienen razón, cuando te dan en donde más duele, cuando no paran de sonar dentro de tu cabeza, de tu mente... ahí comprendes la verdad de todo... ¡Estúpido arbolaje de ideas resistente al otoño!

Difícil es dejar el pasado y más difícil aún dejar de vivir en él, alimentarte cada mañana de un recuerdo innato, una lucha diaria por despojarte de todos esos momentos, las cosas buenas y malas, el amanecer de cada día ganado o perdido... Sí, también debo admitir que últimamente me siento más vulnerable ante todo sólo que lo disimulo mejor... "Todo es con amor" ¿Realmente es enserio? Deberían saber que todo esta premeditado y es parte del juego, atenta a leer tus pasos y adivinar tu jugada.

Aquel día caminando, me lo revelaste... ya tomé mis medidas y sólo espero no dañar a nadie más que a mi misma.

Extraño esos días en los que nada importaba,
días en que mi mirada andaba perdida sin buscar a nadie,
días en los que realmente el mañana no me esperaba con los brazos abierto,
días donde no me importaba tu respuesta ni la de ningún otro...

Caminar sin saludar a nadie, andar en el respiro de tus propios pasos por eso he vuelto a recurrir a ti, para intentar protegerme un poco de esas miradas intimidantes, palabras hirientes y vacías, comunes y muy anormales... ¿Hablar de rarezas? Vamos, es sólo una mirada diferente... con lentes incluidos (No pretendo ser intelectual)

A veces siento que quieres volver, esas hincadas diarias son señal de algo o esperan serlo. No sé si dejarte entrar, tengo mucho miedo pero extraño esa satisfacción de levitación personal, me sigue y seguirá gustando.

Siento que mis manos han cobrado vida, es hora de amaestrarlas un poco... dicen que no es bueno mostrar todo al enemigo y más cuando es uno mismo.


Faltaba la imagen, no pude evitarlo.



. (Un punto)
. (Otro punto)
.- -. (Un club de puntos y una presión social)
Se supone que el punto es un final, aquí sólo es un comienzo
.+. = : (Compréndanlos, la necesidad abunda y también tienen hormonas puntiagudas)
, (Una coma, reproducción puntual)

Y muchos otros puntos que buscan repetir el proceso ...

¿Y ahora qué sigue?