Si, precisamente consciente de que quizás no leas lo que escribo pero también inútilmente aburrida en un sábado por la noche que parece recién empezar pero verdaderamente termina.
Graciosas son tantas cosas que no suelen despertar el humor en la gente normal pero más gracioso aún es reírte de ti mismo y nadar en tus errores. Uno que queriendo suele tener todo planificado, el próximo paso y la palabra precisa... sin pluma ni tinta el libro ya esta escrito y uno solo suele jugar a saltar de párrafo en párrafo.
Lo tuyo fue mucho y tan poco al mismo tiempo... un quiebre definitivo que me ayudó a conocerme y a perderme de una vez por todas. Nunca creí que podría actuar de esa forma, naturalmente buena y libre... y tú lo lograste, alcanzaste algo que en dos malditos años de "entrenamiento" no pude si quiera conseguir... (Dos risas y un silencio)
Bien dicen que el tiempo es pasajero y concuerdo con que un instante puede cambiar todo... yo lo hice, yo me liberé de todos mis inútiles e infantiles planes malignos (Si, esta noche conquistaríamos al mundo si no estuviera escribiendo esto) y me puse en segundo plano (Película 3d de mala calidad) para solo pensar en ti...
Y que es pensar si no es más que dar vueltas y vueltas al asunto hasta marearte, hasta creer que has dado en el clavo cuando solo te has herido con el martillo... a inventar, filosofar, envenenar y revivir hasta llegar a una conclusión que fácilmente puede destruirse con un maldito movimiento o palabra.
Yo lo hacía todo el día yo me congelaba, me iba para atrás y recorría todos los estados líquidos del mundo... yo dejé de lado mi parte egoísta, mis fantasmas y empecé a pensar solo en tu bienestar... en cada cosa que podría ofrecerte mi estúpida mente (estúpidamente cierto) No me creas, no lo leas tampoco, porque ahora me da pena...
Me da pena pensar por un segundo que mis sumas matemáticas darían resultado. Que el uno más uno podía realmente ser dos, que el cien por ciento si existía y que mi estúpida ecuación lineal no daría negativo tras años de rojos. Lamento que haya durado tan poco porque te juro que tuve mucho que ofrecer, dudo que me vuelva a pasar de nuevo al menos en mucho tiempo porque si algo aprendí es que no puedes tomar decisiones permanentes sobre emociones temporales (Si, gracias pequeño depresivo) no sé si fue mi culpa aunque ya eso es lo de menos.
Uno no elige que tan rápido acaban las cosas así como tampoco elige la muerte (Aunque espero que las reformas de transporte logren acelerar el viaje) justo en el instante incorrecto... cuando creía que todo marchaba bien y era más triste que la parada militar con carritos lego en un 28 de julio incierto... supongo que al menos quería creerlo para evitar los mareos emocionales.
Escribir más sería inútil porque aunque no he dicho todo he puesto lo más importante.
Te quise, más de lo que pensé que podía hacer y extrañamente aún te quiero...
Pero ya no como antes, nunca lo entenderás... y es mejor así, nunca tendrás la más mínima idea de lo que sentí...
Y quizás te quiero porque también te odio... por liberarme del castigo que quería seguir teniendo... por ya no poder volver al estado anterior, el no sentir, el liberar, el cruzar y perderme con tan solo abrir los ojos.
Gracias.
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