Abril rojo

La satisfacción de terminar un buen libro no tiene ningún comparativo y he decidido, para que mi memoria no se desvanezca con el tiempo, escribir aunque sea un par de líneas de cada libro que desde ahora lea y, si tengo la oportunidad alguna vez, que vuelva a leer.

Escrita por Santiago Roncangliolo, escritor joven limeño de nacimiento y publicano hace apenas 5 años, "Abril Rojo" es una novela policial (entre comillas) que aunque inicialmente densa, logra atraparte a lo largo de la trama. Es relativamente corta (328 páginas en letras excesivamente grandes para mi gusto) para desarrollar un tema muy amplio que a mi parecer, pudo explotarse más.

No pienso incurrir en formalidades ni palabras bonitas porque hoy es domingo y aunque no parezca, tengo muchas cosas que hacer y leer... pero se los recomiendo. Narra la historia de un fiscal realmente honesto, orgulloso del título que ostenta y cuyo nombre responde a Félix Chacaltana Saldívar. A través del libro, somos téstigos de la transformación interna que Chacaltana sufre ante las adversidades a las que se va enfrentado. Una serie de muertes inexplicables, víctimas de la tortura y coincidentemente ejecutadas en correspondencia con las celebraciones religiosas de la "Semana Santa", harán que la búsqueda de la verdad se convierta en un suplicio.

En el libro se exponen temáticas sociales con raíces profundas como las secuelas que dejó el terrorismo en la gente, especialmente en Ayacucho, que ahora emerge como una ciudad de fantasmas donde nadie ve o escucha (O mejor dicho, no quiere hacerlo). Además, también se reitera el sistema corrupto que rige en el país y más aún en las pequeñas localidades donde nadie busca la justicia y se refugia en el sistema de poder para no ver la realidad así como las ganas de eliminar a todo aquel que altere las normas del juego. El comandante Carrión, el capitan Pacheco, el Coronel Oyazabal, Justino Mayta Carazo, Edith Ayala Munguía, el padre Quiroz, el comandante Alonso y otros personajes con breves apariciones marcarán la vida de Chacaltana hasta que finalmente él se de cuenta que sólo es una ficha más en el juego manipulada por ellos, los otros. La búsqueda de la verdad está determinada desde un principio, las reglas ya están dadas y él en su descubrimiento, se dará cuenta que es quizás el único culpable y asesino.

No pienso analizar el libro en su totalidad pues sería muy complejo y extenso. No obstante, si les recomiendo que lo lean pues aunque es un libro que pudo explotarse muchísimo más, creo que tiene una buena trama y está bien tejido.

Pd. Debe conocerse, al menos detalles mínimos, de lo que significó el PCP-SL en Ayacucho, algunos de sus métodos de tortura y especialmente, la semana santa ayacuchana.

Damn it! Demian

La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. (H. Hesse)

Bien dicen que el ser humano es constructor de su propio camino, escritor de su propia obra y artista de matices totalmente opuestos. Nadie tiene un mañana asegurado y vivimos a expensas de poder abrir los ojos cada día y no dormirnos en un sueño profundo (Aunque a veces parezca ser la mejor alternativa) Pero en esos trotes que la vida no pone (O impone), no existe una ruta correcta y en cambio, mil atajos que parecen conducirnos a la meta y así, mientras falseamos a toda velocidad (Si toma, no maneje) preguntas como ¿Cuál es el camino correcto? o ¿Hacía a donde apunto realmente? intentan detener nuestra fatídica lucha diaria.

Cuestiones que siendo quizás simples nunca logran a ciencia cierta ser develadas pues aunque visiblemente completos, la unidad no es precisamente nuestra mejor característica. Urdir la realidad en un solo hemisferio es una misión utópica así como pretender atrapar cada uno de los hilos sueltos que nos conforman. Saber de que lado esta uno o peor aún, confirmar nuestra existencia (O dependencia) como parte de algo o de un todo, resulta difícil... y esa es precisamente la lucha interna que Sinclair (¿O Demian?) afronta, ante realidades inicialmente infantiles.

Una mentira inocente guiada por la presión social es el punto de quiebre que entrega al protagonista en las manos de Franz Kromer. Este último hará de la amenaza y extorsión un martirio seguro y lo obligará a atravesar la línea que distingue lo bueno y lo malo, encontrando el refugio y ensimismamiento como única alternativa. Es a partir de entonces que todo lo conocido (los valores familiares, el fervor religioso) se desvanecen y lo internan en el mundo aparentemente oscuro.

Si yo pertenecía al mundo claro y recto, era el hijo de mis padres; pero a donde quiera que dirigiera la vista y el oído, siempre estaba allí lo otro, y también yo vivía en ese mundo aunque me resultara a menudo extraño y siniestro, aunque allí me asaltaran regularmente los remordimientos y el miedo. (Hesse 2006: 15)

Ambos mundos lo rodean, lo invitan a pasar a paradigmas opuesto pero es finalmente el mundo oscuro el que logra absorberlo y a pesar de los vagos esfuerzos por aferrarse al pasado, a lo bueno y conocido, Sinclair se percata que una vez pasada la línea no hay marcha atrás y por tanto, ya no encaja en esa realidad. Él ha pisado el inicio de lo que será, en adelante, el punto de partida en la búsqueda de si mismo. Consecuentemente, decide enterrar el pasado y lanzarse a un horizonte nuevo.

En adelante, la transformación interna que experimentará Sinclair a lo largo de las distintas etapas de su vida será nutrida sabiamente por sus guías (Especialmente por Demian) quien marcará un antes y después en su prematura existencia. Es la aparición inesperada en el instituto, el misterio inquietante de aquella mirada ensimismada, el perfil crítico y adulto en el actuar y ante todo, una deuda eterna por liberarlo de la asfixia de Kromer, los factores que despertarán en Sinclair las ansias por descubrir el enigma humano que Demian encarna.

Hay cosas y personas que te asustan. ¿Por qué? No es necesario tener miedo de nadie. Si se teme a alguien, es porque ese alguien tiene poder sobre uno. (Hesse 2006: 45)

En la figura de Demian, Sinclair encontrará a un mentor aún siendo consciente de que él constituye un lado desconocido.- "Demian no pertenecía a este mundo, no encajaba en él" (Hesse 2006: 51)- No obstante, la gratitud y luego la curiosidad, consolidarán un vínculo inquebrantable.

(Nota inesperada.- Explayarme en el estigma de Cain, sería escapar del enfoque que estoy planteando. Los elegidos)

Estando lejos de Demian y lejos también de lo hasta entonces conocido, Sinclair se hunde en el alcoholismo y soledad. En sus pensamientos, cree comprender que la búsqueda de sí mismo no pertenece a un colectivo sino una tarea que concierne al ser humano preparado. Salir del cascarón (Haciendo alusión al escudo) significa destruir el mundo interior y también exterior (considerando el contexto histórico de la obra) para de tal manera poder volar y llenarse de uno mismo.

Romper los lazos

Recluirse únicamente en las ansias propias

Cerrar las puertas del pasado y quemarlas en la memoria

(A veces me aburro de las cosas ligadas)

son requisitos que desde su punto de vista, debe el ser emprender para llegar a sí mismo y esto, como es de suponerse, implica desprenderse del colectivo, volar con alas propias y sacudir el polvo del ser corriente que aún camina incrédulo por la acera. La caótica lucha interna que sufre Demian (¿O Sinclair?), y sufrimos también nosotros, nos incita a profundizar el viaje tenebroso hacia nuestra verdadera naturaleza a la vez que nos fuerza a mantenernos al margen, a no sucumbirnos totalmente en una ida sin retorno.

Salir del mundo, claro u oscuro/ blanco o negro (¿No pueden ser tonalidades de grises acaso?) , es cortar lazos que comprometen el entierro de viejas memorias y la ruptura de nuestra esencia. No obstante alcanza un punto donde la soledad, aunque placentera, puede ser también hiriente (Como cualquier arma de doble filo) y es en ese momento donde el camino, el fin o el actuar se hunden en el vacío, en la incertidumbre de no ser parte de algo o alguien... lo cual nos incita a buscar un apoyo, una elección o cometido.

Esa necesidad, camaleonica y abstracta, nos demuestra que al fin y al cabo la búsqueda de uno mismo empieza por el hallazgo del resto, la conciencia del todo... Sinclair logra explorar en su pensamiento.

Unidades colectivas

(Los espacios son buenos)

Bien dice Hesse que todo lo que uno ama u odia intensamente es tan solo el reflejo de nuestras propias expectativas, en suma .... de nuestra esencia. Y aunque a veces resulte incómodo mirarnos al espejo, para encontrar una parte recóndita de nuestro laberinto, no podemos vivir siempre en la sombra (¿Sombra o luz? ¿O ambos?)

Ya sea en el caso de Sinclair y la búsqueda del amor y comprensión en la figura femenina y ásperamente masculina que encarna Frau Eva o en nuestro propio camino, lo cierto es que nuestra misión sólo será alcanza en la medida en que lleguemos a ser realmente hombres (Hombres marítimos, mitad pez o mitad cocodrilo con nuestras crías en la boca) pero eso implica ante todo, conocer el resto para ser uno mismo.

(Pequeño paréntesis: En su caso, el contexto histórico que los circunde los hace parte de un colectivo pasajero ¿Nación?)

El principio del fin... o el final de un comienzo

Nada está aún dicho y únicamente nos queda, por ahora, saltar la valla sin llegar precisamente a un todo, sino a miles de realidades disparejas y altitonantes, que aunque mal afinadas, entonan la melodía humana.

Sé que quizás nadie se tomará la molestia de leerlo, pero los dejo con esto...

Los hombres se unen porque tienen miedo los unos de los otros ¿Y por qué tienen miedo? Porque nunca se han reconocido a sí mismos. ¡Una sociedad de hombres que tienen miedo de lo desconocido que anida en ellos! Gracioso, se apilan acobardados pues saben que sus leyes de vida no funcionan y apedrean a todo aquel que crea nuevas.

Outside the wall...?

Yo te elijo!

Larga muerte al sorbete de plástico con dopaje etílico

Murió cafeinicamente desangrado en una batalla heroica contra la sed de terceros alcohólicos

(Nombres en anonimato)

La flexibilidad de sus 10 escasas vertebras y los conocimientos matemáticos básicos

360 grados fueron suficientes

Se lo llevaron al cielo de los fluidos etílicos

Ojala y descanses en paz

(O quizás reencarnes en una padaung, en la lejanía del digimundo)

Hola, un gusto conocerte.

.

Sí, sé que son suposiciones algo estúpidas pero bien fundamentadas.

Al fin y al cabo tendría algo de sentido (Creo)

Sí, podríamos decir que encajan pero no sé si llamarlo felicidad

(Si esa es la palabra precisa para tantas cosas realmente excéntricas)

Y sí (Trilogía afirmativa), si funciona.

Rog el constructor

Sí, enteramente consciente que debería estar bañándome en estos momentos para llegar temprano pero también enteramente humana ante las distracciones, el pulso apurado que te pide descargar un poco de ese peso hermano.

Hace apenas poco tiempo pude finalmente verte y aunque quería hacerlo hace mucho había algo en mí que sabría que sería decisivo.

Te disfruté por casi dos largas horas, algunas interrupciones necesarias, sentí ese ardor en los ojos (señal de impotencia) un dolor tuyo como propio, una risa placentera al no tener a nadie cerca y sí, ante todo, una excusa ridícula de maldita incomprensión.

Una identificación fuerte,

Una conexión innegable...

¡Descubrir en cada minuto una parte perdida y recóndita de un antiguo amigo mío!

(Por eso no me gustan los espejos)

Un desprendimiento innecesario y arrepentido (Sí, sobre todo lo último)

Una necesidad por no poder concluir nada nunca... cuando uno anda recluido en palabras necias

(Sigo prefiriendo scrabble) (Los paréntesis sirven en estas ocasiones)

1

1 1

2 2 2 2 2 2

(Y tres patos asombrados cargando una catedral)

Tantas cosas en un mismo sonido y cuanto sonido en cada nota mental, un dolor reprimido mientras nuestros fantasmas propios solo esperan la siguiente caída... (En crescendo) Como si aún pretendieran dirigir la obra. La sensación extraña después de culminar algo... (¿Y ahora qué sigue?) sabiendo bien que aún no termina pues uno no pretende cerrar etapas cuando sigue teniendo la llave al alcance de la mano, cuando sigue siendo un poco de cemento moldeado dispuesto a ser un ladrillo más de esa pared (Falta de coraje, superioridad placentera) solo esperamos que esos martillos logren despegar nuestra foto de la pared, aquel molde prematuro e infantil....

Aquel clavo que nos mantiene atados de por vida

¿Y yo acaso he vivido?

Agrego una extensión (htm/ doc/ ppt o simplemente itw)...

/There's no pain you are reeding/There's an unceasing wind/ While you were hanging yourself/

/A distant ship smokes on the horizon/That blows through this night/ In someone else's words

/You're only coming through in waves /Dust in my eyes/ Dying to believe in what you heard/

/Your lips move / that blinds my sight/ I was staring stright into the shining sun... /

/ButI can't hear what you're saying /Silence speaks so much louder that words/ Coming back to life/

Goodbye blue sky

3 3 3 3 3

Welcome to my own wall!

La guerra esta cerca, es hora de buscar municiones.... frontera ante todo, después nada importa.

Correr a bañarme

Cambio y sí, saldré afuera (Deberías empezar por salir de ti misma) Digo...

Pienso, luego escribo (Desarmes)

Sí, lo sé... estoy teniendo una de las conversaciones más extrañas de mi vida (temprana edad) y aunque quizás nunca te lo dije, debo admitir que siempre tuve miedo a hablar contigo, no por el final más si por la respuesta, temía descubrir algo de mí en cada respuesta que dabas.

Descubrir algo de mí, una de esas tantas cosas que suelo guardar para intentar mantener la calma y dejar de sentir esa sangre espesa que fluye por mi cuerpo, esa ira que me incita a mostrar una naturaleza insólita pero ante todo propia, pensar que el tiempo corre tan rápido... y hace apenas un año todo hubiera sido diferente.

¿Diferente? ¿Y que es diferente para mí o para todos? Quizás otro disfraz mal elaborado, otra faceta humana... Sinceramente no sé si dure mucho y tampoco soy quien para prometerlo, pero puedo jurar que es bueno y siento que me hace bien, me apacigua... A veces miro atrás y no puedo evitar asustarme... tanto daño injustificado, tantas estúpidas excusas para evitar lo obvio, tanto mío y tan poco del resto... Pero tienen razón, cuando te dan en donde más duele, cuando no paran de sonar dentro de tu cabeza, de tu mente... ahí comprendes la verdad de todo... ¡Estúpido arbolaje de ideas resistente al otoño!

Difícil es dejar el pasado y más difícil aún dejar de vivir en él, alimentarte cada mañana de un recuerdo innato, una lucha diaria por despojarte de todos esos momentos, las cosas buenas y malas, el amanecer de cada día ganado o perdido... Sí, también debo admitir que últimamente me siento más vulnerable ante todo sólo que lo disimulo mejor... "Todo es con amor" ¿Realmente es enserio? Deberían saber que todo esta premeditado y es parte del juego, atenta a leer tus pasos y adivinar tu jugada.

Aquel día caminando, me lo revelaste... ya tomé mis medidas y sólo espero no dañar a nadie más que a mi misma.

Extraño esos días en los que nada importaba,

días en que mi mirada andaba perdida sin buscar a nadie,

días en los que realmente el mañana no me esperaba con los brazos abierto,

días donde no me importaba tu respuesta ni la de ningún otro...

Caminar sin saludar a nadie, andar en el respiro de tus propios pasos por eso he vuelto a recurrir a ti, para intentar protegerme un poco de esas miradas intimidantes, palabras hirientes y vacías, comunes y muy anormales... ¿Hablar de rarezas? Vamos, es sólo una mirada diferente... con lentes incluidos (No pretendo ser intelectual)

A veces siento que quieres volver, esas hincadas diarias son señal de algo o esperan serlo. No sé si dejarte entrar, tengo mucho miedo pero extraño esa satisfacción de levitación personal, me sigue y seguirá gustando.

Siento que mis manos han cobrado vida, es hora de amaestrarlas un poco... dicen que no es bueno mostrar todo al enemigo y más cuando es uno mismo.

Faltaba la imagen, no pude evitarlo.

. (Un punto)

. (Otro punto)

.- -. (Un club de puntos y una presión social)

Se supone que el punto es un final, aquí sólo es un comienzo

.+. = : (Compréndanlos, la necesidad abunda y también tienen hormonas puntiagudas)

, (Una coma, reproducción puntual)

Y muchos otros puntos que buscan repetir el proceso ...

¿Y ahora qué sigue?

Para nadie en especial

¿Por qué te volviste una rutina? Algo a lo que me aferré quizás demasiado y ahora, cuando me pongo a pensar cuan rápido pasó todo, por alguna extraña razón te extraño.

Si, también te convertiste en una persona especial y ese era precisamente mi miedo más grande, te dije que soy muy débil y me gusta empañar mi debilidad con cosas tan estúpidas. No poder decir todo completo y sentir que las palabras se te quiebran antes de siquiera pronunciarlas. Si, sí algo así como The Wall y Pink Floyd pero menos musical y más cotidiano.

Creo que fue un imaginario, otra quimera más que ronda mi mente. Pero todo lo que pasó, desde cosas pequeñas hasta otras más microscópicas, si tuvieron un significado distinto. Fue divertido alucina, me sentí muy feliz en la espontaneidad de las cosas... y ahora todo vuelve a ser un mundo distinto, vuelvo a girar a la misma velocidad y no me gusta...

E intento buscarte, te juro que lo intento, pero siento que algo ha cambiado y obviamente no para bien. La sustancia se transformó químicamente, los compuestos se alteraron y el Ph ya no es simplemente el mismo, lo noto más ácido como el 1 en donde habitan las paredes estomacales (Ok, focus) Pero es cierto! Hay algo raro en todo esto y creo que no podré entenderlo nunca. Tú me lo preguntaste y no pude darte una respuesta razonable... para variar.

En fin, no creo que leas esto así que buenaso

Debo estudiar, pero necesitaba decirlo... o al menos escribirlo

Espero no ser cruel víctima del tunel carpiano por apretar las teclas en una posición tan incomoda y con tanta furia, no quiero ser un títere electrónico pero los finales llaman y con ellos, también el fin de todo esto.

¿Fin?

No entiendo porque finales, el conocimiento no deberían ser finito ni tener un final. Con un examen, se cierra una prueba y se abre una carrera que recién empieza..

Quizás mi redacción este hasta el culo y sinceramente no me importa, quería disparar literariamente a alguien o algo y lo hice

Así que aDIOS.

La prueba del délito

Digamos que la música ha vuelto a conquistarme, hemos anulado el proceso de divorcio y emprendido una dulce reconciliación. Me encanta abstraerme en los sonidos difuntos y difusos del crescendo, palpitan en un latir rítmico que definitivamente, contrasta con la música de afuera, tras las murallas de mis oídos.

Los pasos me llevan la delantera, mi cuerpo es un vaivén de sonidos inconclusos y me traslada por el pentagrama aéreo ante la virginidad que ofrece la mañana invernal limeña. Intento subir rápidamente, con la mirada pérdida en el vértigo de mis propios pensamientos y los veo, me sorprenden con sus miradas rencorosas... la última pero quizás una más en la larga lista... no se extinguieron ayer, están tatuadas en su piel... encarnadas... esas marcas moradas que sonrién clandestinamente, como riéndose, en las orillas del rozar blanco.

Las miro atentamente, las analizo... las desmenuzo hasta ser parte de ellas... se escabullen lentamente de sus dueños y jugamos como niños en una orquesta desenfrenada, en do re mis desentonados ... somos uno sólo, perdidos en un mar morado moderadamente prudente, ahogándonos entre tanta tinta líquida ... ahí los idealistas moribundos, remando sin destino y refugiándose en tus manos, en la turbulenta marea que emerge de tus venas... ahí sin orilla alguna, desamparados, tristes manchas esperando ser parte de un color, de un matiz, de una realidad.

Uno, dos o tres sellos en el papel pueden hacer o no diferencia... un mar arremolinado gimiendo por un cambio, una verdadera revolución.

La última marca está consagrada, impregnada en el fondo de la piel... de lo conocido y de lo que aún queda por conocer.

Abro los ojos intempestivamente, la brisa miraflorina logra sacudirme un poco las entrañas... algunos se han ido y otros nuevos los reemplazan, nuevas sombras multiformes y aún falta mucho para la meta, una lucha contra el réloj constante, ya son parte mía.

cosas que pienso cuando no quiero pensar

Subes como una argua turbia cual marea parca que recorre mis entrañas... el agua limpia no ha llegado a mi zona, no señor... el dengue nos ataca a todos

Y vienes de todos lados (estrategia militar en la sierra maestra y un anciano q ue no quiere abrirme la puerta para darme un paseito) coges terreno y aceleras como el viento, me atacas de todos los flancos... maldita frontera militar and she's like a rainbow

Si, soy de distintos colores pero ninguno me pinta totalmente.... yo quiero ser un muñequito gordo blanquirrojo que reparte coca colas infelices llenas de azúcar para endulzar las tristes vidas de algunos que conozco... no puedes escapar pequeño consumidor, eres un gusano en mi ecológico laberinto del tauro.

Un latido que incrementa al ritmo de mi ser hasta agotarse con el tiempo (01 minuto para pictionary) escucho tus vos, tus gritos de odio y la de los otros (47) crecen... se acercan cada vez más a mí, siento su sangre correr en la mía

ahora siento paz, me consume el cuerpo... siento que soy una de ellos y la música es un vaivén en mis oidos, dark side of the moon... el lado oscuro de todo, de las putas apariencias que colindan conmigo... me gustaría decirle a todos cada cosa que pienso de ellos y todo lo que creo

y pasar al otro lado... leave don't leave me, walk around...

correr, dejar todo esto... y al mismo tiempo no poder hacerlo, es uan puta dependencia mundana y quien necesita del mundo? lo siento de nuevo, turbia parca marea ahora si coge ritmo, acelera me dispara, me mata y me resucita y me lleva a muchos estados del mundo distintos, pierdo la orbita de mi vista... no siento nada, no creo poder sentir nada7

intento refugiarme en mi bosque oscuro,

no prenderme con su fuerga forestal

deja de retumbar en mis oidos,

siento que me desintegro

y me parto en pedacitos

siento que todo el mundo me intimida

malditas miradas sucias

yo giro con ustedes,

y me dejas...

dejen dejen de meterme palitos de colores por las orejas

no me hagan cosquillas y no me toquen, vayanse de una vez... alejense todos porque... sientoq ue voy a estallar y todos quedaran hechos pedacitos igual que yo

no te comas mis galletas!

el vuelo 321 ha aterrizado...pasajeros pueden abordar... todos bajan y corren agitados, se alejan del ruido intempesto del avión.............

el reloj suena de nuevo, cada agujita clave mi alma y las campanadas, campanadas de belen de babel de papel... del papel de babel belenciado...

mgmt...? dejen de apretarme el corazón, dejen de hacerlo!

la gente habla... acerca del espacio y viaja a las nubes, malditas nubes de algodón, me las como y las boto a todos de una vez

Fin de semana largo

Unas ondas nebulosas que abundan en mi cuerpo, te pensé toda mi santa semana pero aún no logro plasmarte en unas cuantas líneas... ¿Serás que vuelas y tengo que cogerte despacio para que no te esfumes en el incienzo religioso de la noche? ¿O serás que vas a otra velocidad que la mía? Algo predecible si partimos de mis escasas habilidades físicas e imposible en un ritmo unisono de un espacio temporal distinto.

Caminar sin ver los pasos que dejas, caminar para nadie más que para ti mismo y caminar sin llegar a ningún lugar y al mismo tiempo llegar al centro, al origen de cada paso gastado por el tiempo y por el falso intento de ser alguien más. Por eso me gusta caminar, coleccionar uno a unos los pasos y armar un puente con ellos, redudante, volver en el intento de encontrar explicaciones y no encontrar nada más que un interminable laberinto isolado.

Laberinto isolado en el desierto, en condiciones climáticas no favorables (Consecuencias del calentamiento global, del calor corporal o de la insana creencia de que el verano es verano por el hecho de serlo y que el calor tiene que ser necesariamente caliente y no fríamente estimulante) que bloquean de una u otra forma la dirección mental, trato de ubicarme en dos pies (No tengo más, fallas técnicas) y recoger mis pasos, darles armonía, soltar algunos cabos y emprender viajes grandiosos y mesiánicos.

Los pasos, el calor enfriante, el camino intransitable... se vuelcan en mi mente, siento que me pierdo en el propio calor de mi cuerpo, en el sudor irresponsable del nerviosismo mental, frenar antes de tiempo, parecer normal... muchas obligaciones y pocos arrebatos, un efecto educativo religioso incondicional. Contraste fatal entre la hoguera naciente y el latir azul aprisionado, se derrite lentamente, paso a paso en un fino y denso camino de humo, adquiere tono, voz, prisa y finalmente, en el propio lecho, vuela junto al incienso... la comunión se ha efectuado y con ella las cenizas resucitan en la última gloria misma (Juego de palabras semanasantístico) Aún no logro plasmarte pero hoy te encontrado, volamos codo a codo en el infinito resplandecer de la noche virgen.

El ocaso del andante

Tener en el sonido de sus voces eterna compañia,
Aguarda el alma fría de un enfermo solitario.
Lo mecen las agujas rezagadas por el tiempo,
Suave bamboleo de un porvenir sin futuro

Murmullos que lo aferran a merced del viento,
Resuenan entre luces, el claro y la redilla
No se extiguen ni se atenuan mas flamean ya raídas,
En el último clavo de la cordura prudente

El eco de sus pasos revela la hurtadilla,
El trote apresurado, coraje avergonzado
La ida de un hombre ido por sus propios lazos
A un mundo sin perdón o mesura oídos

Quemando etapas, encendiendo nuevos cigarrillos

Quemar etapas, en eso se resume la vida. Ya sea del juego a la resta o de la siesta a cinco minutos más, lo cierto es que de la noche a la mañana, sin darse uno cuenta, nuestra etapa escolar se consume. La promoción, los viejos profesores, los amigos y los que no tanto se disuelven, en muchos casos, rápidamente.... cenizas de 11 o quizás 12 años que partieron antes que llegar y nos dejan otra vez solos, en pañales, aprendiendo a dar nuestros primeros pasos. Dicen pues, que el que no tropieza jamás aprendió a caminar ya que, en esta primitiva lucha, los retos se estampan irremediablemente con nuestra ficticia burbuja social.

Hoy me tocó empezar a mí la travesía y créanme que es sumamente fácil perderse en el camino, tantas rutas y atajos para tomar, tantos errores que cometer, tantas dudas y preguntas para hacer y tan pocas respuestas en la orilla. Siendo sincera, salir de la rutina deja de ser una molestia, siempre preferí lo inesperado y excéntrico, las llaves colgadas en la puerta, la llamada perdida en la mesa. Ahora solo me queda remar, lenta y a paso firme, hacía mi propia isla desierta... juro no quedaré varada a mitad del trayecto.

Ideas sueltas, sucias y retorcidas

He decidido no escribir para nadie mas que para mí misma, mis palabras serán ahora mis mejores armas y aunque he dejado de lado por ahora la escritura, las mantendré siempre en el bolsillo y las arrojaré al mejor postor o al más idiota, siempre funciona. A veces me pica, tengo sed de escribir y cuando intento no logro romper el hielo, algo me reprime y me impide desfogarme, siempre he sentido que no hay mucha coherencia entre lo que pienso y digo, es como un bloqueo automático que no me libera y lo peor es que la fecha de garantía ya venció hace mucho tiempo.

Sigamos con mi sed de escribir, irónicamente disminuye en verano y aumenta en invierno, por eso siempre me enfermo... le pongo mucho hielo a mis ideas hasta que se congelan en mi cerebro y me da dolor de garganta. Digo... pastillas y tengo sobredosis de panadol o griparin o golpeame fuerte, eso siempre funciona, así reacciono más rápidamente. Digamos que soy enfermiza porque no controlo mi sed veraniega en el dolor del invierno, algo así. En verdad no me gusta el verano... osea pajita pulenta estar en la playa, uno se baña... se engoma de esa sal deliciosa y se pega a la ropa más fácilmente... rico rico si incluye castillos de arena bañados en agua o sandalias perdidas por la marea alta pero lo mejor del verano? LA NOCHE... la noche lo es todo menos día, recostarte en la arena vencida por el paso de la marea turbulenta que conforma la masa humana y ver la estrellas... y que bonitos puntos de escarcha que aparecen en cielo, se mueven al compás de tu ritmo y tus dedos no alcanzan para contarlos... se escapan de la escoria social, son los únicos inmunes a nuestra falta de compasión, como los envidio... si tan solo pudiera cogerlos y meterlos también en mi bolsillo, así tendría un ejército completo... completa la armada lista para atacar con la palabra de nadie... porque nadie tiene palabra y labra con ella la tierra desierta.

El único problema que tengo es que yo no sé luchar... la guerra me reprime y me deprime, no soy una buena cadete... nunca aprendí a amarrarme los cordones del zapato y me caería ante el enemigo... pero nunca caería de rodillas, caer de rodillas es de cobardes y no señor, yo no soy cobarde. Me gustaría que mis enemigos fueran chiquitos así también podría cogerlos uno por uno y guardalos en el bolsillo, jugar con ellos a las peleitas y fracturarles las piernas porque no soy de origami ni de wantan ni de chijaukai, son veteranos de guerra con piernas y brazos de goma... y la goma se dobla y lo que se dobla puede fracturarse. Pero no me culpen... nunca quise ocasionar una tercera guerra mundial, soy inocente en todos los cargos que existen soy inocentemente triste en cuatro paredes que no son blancas sino de colores muy llamativos y me absorben en su arcoiris infinito...mi color favorito siempre fue el morado y sé que mis soldaditos estarían morados si murieran en la guerra... combinarían muy bien con mis paredes, lo presiento.

Sé que todo lo que hablo no tiene sentido más que en mi mente, pero no puedo evitar mostrar todas las ideas que cruzan por mi mente y cuando mi ejército esté listo no quedará más que decir BANG, a vencer con la palabra tantas veces inútil, pues una sociedad como la nuestra... la violencia consigue seguidores y quizás tapas de gaseosas destapadas más velozmente (Un poco de fuerza siempre es bueno)

Y aquellos que siguen el plan zanahoria les recomiendo un poco de espinaca, que también es buena y según dicen te hace fuerte... sigan con su estúpida violencia, vamos maten gente...¿sirve más que la palabra, cierto? pero ¿Saben qué? No lo pueden guardar en su bolsillo y en tiempos tan minimalistas, yo iré armada de mis lindos y útiles preescolares, aún son niños pero en un futuro crecerán y cuando llegue ese día, donde finalmente la ignorancia sea vencida, nadie podrá detenerlos.


¿Mis próximos planes? Comprarme pantalones más anchos para guardar al mundo en ellos.

Sin título 2

Lento el dolor que desgasta el cenicero,
En el mar de rastros grises hundido,
Cada llama extingue el hondo silencio
Y cada silencio, un llanto mío.